長腿姐姐LSD:

  我們似乎很容易活成一個被關係推著走的人。

  小時候,被父母推著走,“你為什麼不聽話?”

  上學時,被老師推著走,“你為什麼考差了?”

  適婚了,被來自親朋好友有形無形的壓力推著走:“你為什麼還沒有對象?”

  我們想成為一個好孩子、好學生、好伴侶、好父母……

  不知不覺就忘了:我到底是誰?我在這世上如何發揮出自己的創造力?

  正文

  1.

  你為什麼還沒有對象?

  我想先給你講一個自己的真實段子(這是怎樣一種自我犧牲的精神?!)。

  前兩天我陪老爸去醫院看病,需要他做一個心電圖。因為做心電圖的人不多,我爸就跟醫生聊了起來。他突然問醫生:“你看我女兒有多大?”

  我內心獨白:神馬鬼?

  醫生也覺得有些納悶,但還是回答了:“我看她有25了吧!”

  我爸:“哈哈哈,很多人都說我女兒長得年輕呢!”

  你以為這個對話已經夠囧了,錯,更囧的地方在後面。

  我爸猝不及防地跟醫生說:“可是她今年都30了!!!還沒有對象!!!我好著急!!!醫生您能給介紹一個對象嗎?”

  此刻我已經徹底被老爸的洪荒之力給震撼到了:這是把醫院分分鐘變成世紀佳緣的節奏啊!

  醫生大概也有點蒙圈,笑著說:“可以啊!”

  於是,在醫院的心電圖室裡,我被醫生盤問了學歷,收入,對未來男朋友的要求,並且留下了自己的電話號碼。

  我看著老爸,有些哭笑不得:大概當年他追我媽的時候,也沒這麼費心過吧?

  其實我特別能理解老爸的心情,在他那個年代,我這個年紀還沒有嫁人的姑娘,基本就是眾人茶餘飯後的話題,全家的“blacksheep”,還基本會被定義為“有問題”。

  如果你現在還單身,我想邀請你回答一個問題:

  你選擇單身的原因是什麼呢?

  也許你會說你並不想單身,但我現在想告訴你,單身真的是一種選擇。

  2.

  不要因為恐懼拒絕進入一段親密關係

  我在訪談中曾經做過一個統計,以下是各位小伙伴們給到我的他們單身的原因:

  “看到自己周圍幸福的婚姻太少,那些不幸的婚姻讓自己對親密關係也望而卻步。”

  “在談戀愛之後覺得很有多限制,會被束縛。”

  “喜歡我的人我不喜歡,我喜歡的通常又會壓抑自己的感情。”

  “之前的那段戀情還對自己有影響,覺得難以忘懷,覺得無法敞開心扉。”

  “並不相信自己會遇到像前任那樣適合自己的人了,或者不相信自己會奮不顧身地喜歡另一個人了。”

  “習慣性地選擇孤獨,避免衝突。”

  “非常不喜歡相親的形式,但是除了相親之外好像很難認識到合適的異性。”

  “總覺得自己還不夠好,希望自己更好一些了再談戀愛。”

  “自己的原生家庭不幸福,害怕延續父母的模式。”

  “害怕自己是為了逃避寂寞而戀愛,而不是真的想戀愛。”

  不知道親愛的你有沒有發現,很多時候,我們選擇單身是我們自己的恐懼。

  剛剛的這些原因裡,我讀到了很多恐懼,恐懼自己不夠好,害怕重蹈父母的覆轍,擔心自己不夠投入,恐懼新的親密關係重複以往的模式,害怕自己的生活被改變等等。

  所以現在我想說的第一點是:

  如果你真的想進入一段親密關係,就請不要讓你的恐懼阻止你去行動。

  我相信你一定聽過這樣一句話:勇敢不是沒有恐懼,而是帶著恐懼行動。是的,請你帶上你所有的恐懼,但仍舊去做你最想做的事情。

  或者我們終其一生都在不完美的自己,不完美的彼此和不完美的關係中,學習變得完整。如果你想要的是完美,那麼這輩子可能你都無法談戀愛了。因為首先我們自己就是不完美的,而且永遠不可能完美。

  而就像我的諮詢老師曾經說的,我們都是彼此世界裡的“外國人”,需要學習彼此的語言,習慣,飲食,思維方式,表達情感的方式等等。這個過程中我們不可避免地會產生對彼此的不理解,然後再到慢慢地理解和接受,最後被彼此改變。

  當我們對彼此變得越來越重要時,害怕失去對方,害怕對方不夠愛自己,害怕關係變得糟糕,這些恐懼幾乎都是不可避免的,它們就是我們共享的人性。所以不用為你的恐懼而感到恐懼,請讓你的恐懼成為你的老師,告訴你如何去更好地跟伴侶相處。

  你擔心的那些東西不是不會出現,而是即使它們出現了,你仍舊可以擁有一段完整而美好的親密關係,只要你放下自己對完美的期待。

  3

  更不要因為恐懼而進入一段親密關係

  當然,還有另一種情況是,我們會因為恐懼而進入一段親密關係。

  我們會因為這個社會的主流價值和期待,選擇做一些去滿足別人期待的事情,戀愛和結婚也不例外。很多女性會被自己的年齡“綁架”:因為我快30歲了,所以我“必須”趕緊結婚,“必須”趕快生孩子(不然都生不出了)。

  當然這個讓我們恐懼的聲音不止來自我們自己,它們還來自我們的重要他人。

  很多父母,親戚和好朋友們,幾乎都會用一些類似於“威脅”和“警告”的方式提醒我們趕快進入一段親密關係。他們可能會說:我認識一個姑娘,今年都40歲了還沒有結婚,你可千萬不要等到那個時候啊!

  請你不要因為恐懼而進入一段親密關係,因為恐懼永遠都不可能代替愛。

  我的很多經歷離異的來訪者都有類似的故事:在父母和周圍所有人的催促下,覺得自己“應該”結婚了,通過相親和婚戀網站認識了一個人,覺得是“適合結婚的人” ,各方面的“條件都還不錯”,於是半年或者更短的時間裡結婚,然後從結婚起,心理上就開始準備著離婚……

  婚姻給我們帶來的所有美好,都是建立在兩個人格相對完整,具備愛自己和愛別人能力的人之間。當然我並不是說你一定要多懂得愛自己和愛別人才能結婚,婚姻也是愛最好的修煉課堂。

  我想說的是,愛和恐懼是全然不同的動機,而當恐懼成為你行動或者不行動的主要動機時,你在還沒有開始之前,就已經埋下了一顆不幸福的種子。

  4.

  你並不會一輩子找不到合適的人

  曾經在一個關於親密關係的線上小組裡,一位姑娘問我:

  如果我很想進入一段親密關係,但我一輩子都找不到合適的人,孤獨終老怎麼辦?

  對此我的回應是:你在擔心一件不可能發生的事情。

  如果你真正想步入一段親密關係,那你就一定會擁有一段親密關係。

  當然要真正理解這份對親密關係的渴望,可能需要你先回答自己以下幾個問題:

  1.親密關係對你來說意味著什麼?或者說它的意義是什麼?

  2.你想從一段親密關係中得到什麼?

  3.你對親密關係的所有期待是什麼?這些期待中哪些是可以實現的,哪些是幾乎不可能實現的?

  4.找一個什麼樣的人,會最大程度上符合親密關係對你的意義和價值?如果用3-5個特質描述,你會用什麼詞呢?

  5.什麼是親密關係中你最不能接受的?你們的關係到了什麼程度對你來說可能意味著結束?

  (當然,並不局限於這些問題,有些對你個人很重要的問題,也許需要你自問自答)

  這些問題,包括很多可能對你很重要但是我並沒有提到的問題,並不是靠我們拍著腦袋就有答案的。很多時候,我們可能在過往的戀愛中,現在的親密關係中,或者從我們的學習和經歷中才能知道。

  換句話說,你所找尋的那個“合適”的人,其實你對自己有了足夠的自我認知之後才更可能實現的。而這個自我認知,正是在戀愛的過程中獲得的。所以對於很多人來說,談幾段“不合適”的戀愛並不是沒有意義的,它們通常對於我們更好的認識自己,有著不可估量的價值。

  當然了,不帶著你的心和大腦去談的戀愛,恐怕談得再多也只是重複。你需要做的,可能是帶著這樣探索和學習的心境去談戀愛,在這個過程裡探索自己,也探索親密關係的意義和價值。

  5.

  當我不是你女朋友時,我是誰。

  我從來都不覺得單身是一種“不正常”的狀態,它再普通不過了。

  從社會建構論的角度看,我們的身份和自我認同,都是在關係中被建構出來的。所以你會發現,很多人,尤其是女性,在很大程度上會用關係來定義自己。

  我媽媽可能就是中國女性中最典型的例子。在婚後生了孩子,因為孩子的原因在一個節點上選擇不再工作,從此她的自我認同里只有兩個身份:母親和妻子。她的世界裡只有她的孩子和丈夫。

  所以如今當我已經不跟她住在同一個城市,爸爸又退休了之後,她仍舊很難有自己的生活。她仍舊會把我的所有事情都當成是她自己的事情,並且在我並不贊同她的做法時,對我表示強烈的不滿。我理解她在用她所知道的唯一方式來表達對我的愛,但是這樣的愛是令人窒息的。

  更可惜的是,她從來沒有好好地照顧到自己的需要。年輕時放棄的音樂和歌唱夢想(她曾經是文藝團的歌手和二胡演奏員),如今好像都已經煙消雲散。

  我一直深深相信:當一個人的才華,天賦以及創造性沒有得到充分的表達時,她是會陷入一種難以名狀的抑鬱,焦慮和煩躁的。

  所以很多時候,當我們在這個世界上還沒有找到表達自己創造性的方式,還沒有在每天除親密關係以外的生活裡找到自己的熱愛和歸屬時,也許單身的這個階段,就是用來探索“我是誰”這個問題的最好時機。

  我並不贊同那些所謂“利用單身期讓自己升值”,“用單身的時間讓自己變得更好”的雞湯。你的價值,什麼對你來說是“更好”,並不是由任何主流價值和期待來定義。

  單身的時間,並不是讓我們自己“變得更好”(對很多主流價值的聲音來說,就是女生變美變瘦,男生變得有肌肉,升職加薪多讀書,mygod,我們不要再重複這些陳詞濫調了好嗎?)來為進入親密關係作準備,而是讓我們更好的回答:

  如果不用親密關係來定義我們自己,那我們是誰?

  祝福你,全心全意去愛,也全心全意去成為你自己!

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/13238

 

 

 

 

 

 

 

 

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